​그래서, 우리가 이렇게 된 거야.

이복형제, 정우영 최 산.

 

 

 

* 욕설이 섞여있습니다.

 

 

 

 

 

오후 한 시가 지나갈 무렵이었다.

 

친숙하지만은 않은 비료 냄새가 맡아진다. 우영은 차가운 바람에 코가 빨개졌다. 따뜻한 옷보다는 자신의 가오를 살릴 수 있는 옷을 선택했기 때문이다. 언제와도 후진 곳은 후져. 그지? 있는 건 논밖에 없는 시골에 우영의 아버지가 산다. 그리고 그의 이복형제 산도, 그곳에 산다. 행복했지만 죽고 싶을 정도로 자신을 갉아먹었던 기억이 공존하는 이 모순의 공간에 우영은 제 발로 걸어왔다. 아버지가 부고를 앞두고 있다는 메시지가 사, 오 년 동안 외면했던 우영의 마음을 한방에 무너뜨렸기 때문이다. 우영의 눈에 자신이 열여덟까지 살았던 커다란 저택이 비친다. 온통 대리석으로 이루어진 저택. 그 앞에 커다란 공원. 그곳은 부의 가치에 대해 생각하지 못 할 정도로 돈이 새빠지게 많은 곳이었다.

 

 

 

 

 

- 시발, 진짜.

 

 

 

 

 

우영은 손톱을 잘게 물어뜯으며 옛날 옛적의 일들을 되짚어 보았다. 산을 처음 만났을 때부터 메모지에 또박또박 내 생각을 적어나갔던 그때까지. 생각만 해도 머리가 아찔했다. 사람 인연이라는 게 매번 피할 수 있는 건 아닌가봐, 종호야. 우영은 의미심장한 말을 중얼거렸다. 우영의 옆에서 핸드폰을 들여다보던 종호는 우영의 모습을 힐끔 쳐다보고 아무렇지 않은 일이라는 듯 얘기를 꺼냈다. 형 똥 밟았어요. 또, 또. 알겠어. 말 안 할게 됐냐? 우영은 종호가 자신의 말을 그만 듣고 싶어서 거짓말을 하는 줄 알았다. 그래, 남의 과거회상을 누가 즐거워하겠어. 그 과거회상을 듣고 있을 바에 책 한 장을 더 읽겠다. 우영은 종호에게 꼰대 같았다면 미안하다고 사과하려던 참에 종호는 크게 소리를 내질렀다.

 

 

 

 

 

- 다가오지 마요. 진짜 묻었다니까?

 

- 뭐래, 진짜.

 

 

 

 

 

종호의 행동에 눈썹을 찌푸린 우영은 설마 하는 마음으로 시선을 꺾어 확인했다. 아까 전까지만 해도 번들번들 반짝였던 자신의 구두에 언제부터인지 똥이 덕지덕지 붙어있다. 순간 화가 치밀어 올랐다. 우영이 굉장히 아끼는 고가의 검은색 구두에 강아지 똥이 묻은 것이었다. 존나 비싼 건데 개빡치게. 우영은 한숨을 푹 쉬며 주머니에 손을 푹 찔러놓은 채 짝다리를 짚었다. 그리고 자신 앞에 멀어져가는 강아지를 째려본다.

 

 

 

 

 

- 그러니까 여기 오지 말자고 제가 누누이 말했잖아요.

 

 

 

 

 

왜 오고 나서 지랄이에요, 예? 우영에게 핀잔을 주는 종호가 인상을 구긴 채 지랄 맞은 그를 한심하다는 듯 쳐다본다. 우영도 그런 자신이 싫은지 되도 않는 화를 버럭 내더니 우두커니 세워져있는 정문 기둥에 다가가서 자신의 신발을 신경질적이게 박박 비빈다. 와, 야. 대리석이라 그런지 존나 잘 지워져. 대박이지. 자신의 룸메이트이자 하늘같은 대학교 학과 대표가 반쯤 미쳐서는 뭔 이상한 논리나 읊고 있는 꼴을 보고 있자니 장인의 정신으로 쌓은 성이 한숨에 무너지는 것처럼 암담했다. 아니, 밥 먹으러 가쟀잖아. 여기가 그 밥 먹는 곳이야? 나 이 형이 이렇게 욕 잘 하는지 오늘 처음 알았어. 그동안 어떻게 참았대. 완벽함이라는 단어로는 부족한 대선배님 우영이 사실은 개눈깔이나 뜨면서 기둥에 욕바가지 실컷 내뱉는 양아치인 사실을 종호는 거부하고 있는 것일까. 우영에게 깍듯이 대했던 전의 종호와는 달리 지금의 종호는 잔소리나 해대며 텃세를 부리기 시작했다. 종호는 부지런히 움직이는 자신의 손목시계로 시간을 확인하고서 빈둥거리기나 하는 우영에게 핀잔을 준다.

 

 

 

 

 

- 형, 지금 1시에요. 1시까지 가는 거라며.

 

 

 

 

 

짜증 반, 울음 반인 우영은 움직일 생각조차 하지 않는다. 아니, 그 어떤 미동조차 없다. 머릿골에 누가 못을 박아 넣고 있는지 슬슬 두가 아파져 온다. 아, 신경성 두통인가. 예전 자신이 살았던 동네 유명한 백수처럼 꼼지락대기만 하는 우영을 보던 종호는 그 모습에 속이 터졌다. 싫증이 난 그는 뒤도 안 돌아보고 우영을 강제로 끌고 간다.

 

 

 

 

 

 

 

그래서, 우리가 이렇게 된 거야.

 

 

 

 

 

 

 

종호는 우영이와 함께 저택 마당에 위치한 공원으로 향한다. 공원을 쓱- 훑어보기만 해도 억 소리 나는 장식들과 조각들이 그들을 반겨준다. 와, 이게 다 얼마야. 우영은 종호의 말을 가볍게 씹고 저택으로 향한다. 시골에 대리석이 웬 말이야. 우리 아빠 취향 진짜 개구리지 종호야. 조각들도, 볼품없어. 종호는 구린내 나는 신발과 함께 걷는 우영의 폼이 안쓰럽다고 생각한다. 이젠 정신도 나갔는지 동공에 초점이 맞지도 않아요. 정신 차려요, 이 사람아. 너 지금 니네 아빠 유언 들으러 왔어요. 라고 혀 밑에서부터 튀어나오기 일보직전이다.

 

 

 

 

 

- 너! 너, 이 새끼. 나 지금 깔보는 거지! 맞지!

 

 

 

 

 

종호는 웬만한 웨이트 트레이닝보다 버둥거리는 우영을 들쳐 업고 저택으로 가는 것이 더욱 더 고되었다. 종호는 자신의 손과 팔이 얼얼하다는 것을 느꼈고 숨이 잘 쉬어지지 않았다. 우영을 놓고 싶었다. 그때, 우영은 종호의 품을 뿌리치고 조각 앞으로 가서는 보석들에게 소리쳤다. 심술이 한껏 꼬인 그는 진열되어있는 조각들에 박힌 보석들이 자신을 깔보는 것 같다고 생각한다. 또 정신 나간 소리를 실없이 하고 있다. 옆에서 지켜보던 종호는 더 이상 못 참겠는지 무력으로 우영을 다시 끌고 간다.

 

 

 

 

 

 

 

오후 세 시. 저택에 거주하는 집사가 종호와 우영을 맞이해준 게 바로 전 일인 것 같은데, 벌써 두 시간이 훌쩍 지나갔다. 종호는 거실에서 우영이가 소개해준 사 억 쇼파에 누워 숨을 고른다. 우영이 그의 아버지를 잠깐 살피고 온다며 거실 쇼파에 앉아있으라 했기에 종호는 순순히 우영의 말을 따랐다. 그냥 따라갈 걸. 종호는 가만히 앉아있기엔 너무 많은 시간이라고 생각한다. 벽에 있는 무늬 수를 세어보기도 하고, 장식들이 얼마 정도 될까 어림 잡아보기도 한다. 하나같이 비싸 보이는 것들 천지인 이 저택을 종호는 이렇게 생각했다. 조온나 갑부네. 중소기업 회장인 어머니와 벤처 기업 CEO인 아버지 밑에서 태어난 종호 집에도 있을 법한 것들이 몇몇 있었지만 이만큼 값이 나가 보이는 것들은 처음이었다. 아니, 쇼파 하나에 사 억 이래 미친 거 아냐?

 

 

 

 

 

종호는 이번 기회에 사 억 쇼파의 질감을 잔뜩 느끼고 가자며 면 감을 잔뜩 쓰다듬는다. 점점 종호의 눈이 풀린다. 종호는 아린 바깥바람을 온몸으로 맞으면서도 우영을 챙겼기 때문에 지금은 무척 피로했다. 폭신한 쇼파에 누운 채 그의 시야에 비치는 난로를 바라본다. 난로 안, 활활 타오르는 불꽃의 속삭임이 종호에겐 자장가나 다름없었다. 노곤한 종호에게 피로가 몰려온다. 종호는 눈을 스르륵 감았다.

 

 

 

 

 

- 누구세요?

 

 

 

 

 

우영이는 아닌데, 친군가. 혹시 애인? 포근한 꿈을 꾸는 것도 잠시 종호는 인기척에 눈을 뜬다. 목소리가 형은 아닌데. 종호는 손으로 눈을 비비다 앞에 있는 누군가를 바라본다. 하얀 피부에 대비되는 새카만 머리, 예쁜 보조개. 처음 보는 사람인데도 홀릴 것 같다. 당신이 누군지는 모르겠는데, 우영이 형, 대학 후배요. 그쪽은요?

 

 

 

 

 

- 좋게 말하면 가족? 나쁘게 말하면 그 새끼 때문에 인생 조진 놈?

 

 

 

 

 

종호는 미간을 구긴다. 말을 왜 이렇게 어렵게 해. 잠에서 깬 직후라서 그런지 종호는 모든 것이 짜증났다. 그 남자는 히죽 웃는다. 쏙- 들어가는 보조개에 넋이 나간 종호는 마음 한 편으로 빨리 우영이 왔으면 하고 바랐다. 내가 졸던 동안 저 뱀이 날 꽉 조여 놨나봐. 그 남자는 한참을 그렇게 서 있다가 종호에게 입을 열려던 참이었다.

 

 

 

 

 

- 최 산, 뭐 하는 거야.

 

 

 

 

 

종호는 제 3자의 인기척에 매우 기뻤다. 우영인 것 같았다. 산이 무어라 말을 하는 것 같았는데, 종호는 그것보단 우영이 너무 보고 싶었다. 산의 눈빛이 자신을 조인다고 느꼈기에 빨리 여기서 벗어나고 싶다고 속으로 울부짖었다. 우영도 이를 눈치 챘는지 다음에 보자며 종호를 얼른 보내준다. 종호는 대충 인사를 하곤 그 저택을 빠져나간다. 저택 입구를 빠져나온 직후 종호는 저택을 물끄러미 쳐다본다. 뱀 구렁이 소굴. 종호는 저 저택엔 역겨운 내가 진동한다고 생각한다. 저택을 응시하던 종호는 우영에게 한 개의 메시지를 보낸다.

 

그 산이라는 사람, 좀 이상한 것 같아. 조심해.

 

 

 

 

 

종호가 나간 뒤 우영은 산을 쳐다본다. 산도 우영을 쳐다본다. 침묵이 흐른다. 길고도 긴 침묵. 우영과 산은 그런 침묵에 동요되지 않는다. 계속, 서로를 바라보기만 할뿐이다. 사 년, 오 년인가. 우영과 산은 길면 긴 그 공백이 있었냐는 듯 서로에 대해 너무 잘 알았고, 그 공백 동안 자신들의 기억엔 서로의 향으로 가득차있었다.

 

 

 

 

 

- 안녕, 개새끼야.

 

 

 

 

 

오랜만이다. 어떻게 지냈어? 영아, 넌 나 버리고 떠나놓고서 잘 살았나봐. 난 죽고 싶었는데. 노을이 지고 있다. 유리창이 매혹적인 적색들을 머금고 천장에 달려있는 샹들리에는 역동적인 빛의 움직임을 탐하는지 자신의 것이라고 우긴다. 나와 최 산. 우리가 함께 있는 공간은 유리창 덕분에 주황빛으로 물들여진다. 최 산은 날 가만히 보고 있다. 굶주린 괴물이 먹이를 바라보는 것과 같은 눈이었다. 같잖은 겁 때문에 상기된 어깨, 아득바득 씹은 어금니가 아리다.

 

 

 

 

 

- 어, 존나 잘 지냈어.

 

 

 

 

 

왜, 내가 너 버렸다고 힘들어했을 거 같아? 아니? 조올라 잘 지냈어. 산이의 얼굴이 참 낯설다. 십몇 년을 항상 같이 붙어 지냈는데 몇 년이 지나니 얼굴이 매우 달라 보인다. 산이의 눈엔 그동안의 나에 대한 역함이 서려있다. 그 닭똥 같은 눈물을 흘리며 날 바라본다. 그렇게 노려봐서 뭐 할 건데. 뒤틀린 속을 잡아 뜯고 싶다. 뭔지 모를 이 감정은 내 심장을 옭아맸고 내 목을 조여 온다.

 

 

 

 

 

- 니 새끼는, 사람도 아냐.

 

 

 

 

 

최 산의 눈물이 눈에서 뚝뚝 떨어진다. 아, 그래. 내가 네 우는 그 표정에 유독 약했지. 아무렴, 너의 그 망할 보석 같은 눈물이 날 매마르게 한다. 어서 가서 그 예쁜 최 산의 눈물을 닦아줘야지. 귀에서 환청이 들리는 것만 같았다. 그러고 싶지 않은 행동들이 나도 모르게 나가진다. 이럴 때일수록 정신 차려 정우영, 저 새끼 일부러 저러는 거야. 아까와는 사뭇 다른 속삭임에 넘어간 나는 최 산을 더욱 더 모질게 대할 수밖에 없었다.

 

 

 

 

 

- 시발, 나보고 어쩌라고.

 

 

 

 

 

매번 죽일 듯이 때리는 새끼, 돈에 눈이 먼 니 엄마 그리고 항상 날 집어삼킬 듯 바라봤던 너. 내가 뭘 더했어야 돼? 내가 더 맞았어야 되는 거야? 반 죽더라도 너희 엄마한테 그 돈 쪼가리라도 바쳤어야 되는 거냐고. 난 너랑 있는 시간과 너를 사랑했지만 널 사랑했던 모든 사람들이 날 죽였어. 매번 삼켰던 감정이 북받쳐 올라온다. 안 그래도 집으로 다시 들어오라는 아빠 새끼 때문에 미치겠는데 진심으로 돌게 한다, 최 산. 처음부터 끝까지 자기밖에 생각을 못하는 건지 생각이 짧은 건지. 어느 방향이라도 난 산이가 밉다. 난 네가 좋아서 내 몸까지 희생했는데 알아봐주지 않는 네가 미웠고 지금도 미워. 죽을 때까지 이 비밀을 지키자는 내 스스로의 약속이, 오늘 밤 깨졌다.

 

 

 

 

 

- 최 산, 너도 날 죽였고.

 

 

 

 

 

최 산의 커진 눈이 흔들린다. 이제 내가 왜 이 망할 곳을 싫어하는지 알겠어? 내가 왜 이 망할 곳을 탈출했는지 아냐고. 내 말을 끝으로 우리에겐 커다란 재앙이 찾아왔다. 말하지 못 했고 꺼내지 못 했던 판도라의 상자를 열어버리는 순간이었다. 순식간에 얼음장같이 얼어버린 이곳은 사람이 있을 수 있는 장소가 아니었다. 내일 아침이 되어야 말을 할 수 있을까. 정말 지쳤다. 빨리 잠이나 자고 싶다.

 

어느덧 노을이 지고 있다. 우리의 관계도 이렇게 끝맺음이 나는 걸까. 복잡해지는 머리를 싸매고 나는 침대에 눕기로 했다. 주황빛의 하늘이 날 내려다본다. 무덤까지 가지고 가려던 나만의 비밀을 보고 비웃는 듯 했다.

 

 

 

 

 

 

 

-

 

 

 

 

 

 

 

- 엄마가 많이 미안해.

 

 

 

 

 

엄마가 너무 힘들어서 그래. 엄마는 말도 안 되는 변명과 함께 이 저택에서 도망쳤다. 아버지가 죽을병에 걸렸다는 그 이유 하나 때문에 말이다. 그때 내 나이는 열여덟밖에 되지 않았다. 지금에야 말하는 거지만 엄마, 엄마도 잘 뒤지시길 바랄게요. 하늘나라에서 가족 데이트나 했으면 하는 바람이다. 정우영도 마찬가지. 난 그 새끼가 이 세상에서 제일로 싫다. 한 때는 우리 둘만이라도 친했던 때가. 아니, 서로밖에 없던 때가 있었지만 말이다.

 

 

 

 

 

- 산아, 난 크면 너랑 살 거야.

 

 

 

 

 

이 집에서 나가서 너랑 재밌게 살 거야. 어렸을 땐 옷장에 들어가서 저택이 아닌 다른 곳의 삶을 상상해본 적이 많았다. 옷장은 우리의 꿈이었고 그 꿈을 실현할 수 있는 우리만의 매개체였으니까. 타의적으로 엄마를 잃은 내가 할 수 있는 것은 그런 것밖에 없었다. 가부장적인 아버지를 두고서 가출을 할 생각? 할 수 없었다. 불가능했다. 아버지는 무슨 수를 써서라도 사람을 구해 우리를 끌고 집안에 들이려고 했을 것이다. 그만큼 아버지는 지독히도 강압적인 폭군이었다. 난 그런 폭군과 있는 모든 시간을 증오와 맞바꿨다. 마치 자신이 신이라는 듯 내비쳐지는 언행이 나를 옭아맸고 날 버리고 떠난 정우영을 증오했다.

 

정우영에 대한 증오가 점차 커졌다. 달콤한 말로 내 생각을 훔쳤고 자기 의지대로가지고 놀다가 날 버렸다. 단물만 쪽쪽 빨아먹고 쓰레기 버리듯 내던져졌다는 말이다. 열여덟을 먹은 해까지만 해도 우영이, 정우영은 나와 함께 하는 미래를 펼치곤 했는데. 지금의 정우영과는 전혀 하고 싶지 않다. 역겹고 더러우니까. 지금 생각하면 같잖지만 그땐 정말 정우영 그 새끼가 날 구원하리라 믿었다. 나의 구원자라고 믿었다.

 

 

 

 

 

- 언제까지 반복할건데.

 

 

 

 

 

그냥 나랑 같이 살면 안 돼? 재혼을 수백 번 반복하는 엄마, 남에게 의지하기만을 기다리는 엄마. 그리고 그런 엄마를 기다렸던 쓰레기들. 난 정말 지쳤었다. 이번이 마지막이라며 한 번만 믿어달라고 빌기까지 했던 엄마와 결혼이라는 족쇄에 대해 관심도 없었던 나는 예쁘장하게 생긴 내 또래 남자아이와 함께 사는 아저씨를 만나게 되었다.

 

처음 만났을 땐 거부감이 들기도 했다. 아저씨였으니까. 우리 엄마랑 띠동갑보다 더 나이가 많았다. 엄마가 정말 남자 고르는 능력이 없는 건지 의문이 들기도 했다.

 

그런 이유로 난 첫 자리에서 아저씨에 대해 한 번 알아보기로 했다. 반반한 외모로 꽃중년이란 타이틀이 아깝지 않았다. 깔끔한 옷매무새, 정돈된 눈썹과 머리, 이상한 버릇은 보이지 않았으며 매너 또한 완벽했다. 오히려 거슬리는 것은 나랑 비슷한 또래인 아이였다. 나한테 무슨 억하심정이라도 있는 건지, 아까부터 계속 날 보며 손톱을 물어뜯고 있다. 꼴 보기 싫다, 정말.

 

그런 이상한 아이를 엄마는 어이없게도 자그마한 동물 대하듯 다뤘다. 아마도 아저씨에게 잘 보이려고 애를 쓰는 거겠지. 정우영이란 아이가 정말 예쁜 탓도 있기야 있다. 옷이며 머리며 다듬고 자르고, 마치 가공되어있는 보석 같았으니까. 하지만 그런 엄마의 노력조차 싫은 정우영은 버릇없이 엄마를 대했다. 반말도 찍찍 쓰고 툭하면 울고불고 화내고 짜증내고. 개또라이가 아닌가 생각도 해봤다. 어떻게 키우면 저런 성격이 나오는 걸까 분석도 해봤지만 아쉽게도 결론은 나오지 않았다. 그런 아이와 가족처럼 같이 지내야 된다니 참, 어이가 없었다. 격에 맞는 애를 데리고 오던가. 누가 보면 주워온 줄 알겠어.

 

 

 

 

 

- 그래서 우영이는 취미가 뭐야?

 

- 알아서 뭐 하시려고요.

 

 

 

 

 

엄마는 정우영과 친해지고 싶었는지 정우영을 만났을 때부터 걔에 대한 칭찬과 물음이 꼬리에 꼬리를 이었다. 반달이 되도록 웃어 보이며 나한테는 하지도 않던 코웃음을 쳐댔다. 친엄마도 아니면서 챙겨주는 척은. 눈꼴 시리게. 정우영은 의자에 한껏 기대앉으며 엄마를 역겹게 쏘아봤다. 잘못 들은 줄 알았다. 싫어도 그건 아니지 않나? 도가 지나친다. 싫으면 싫다고 말하든가 안 어울리게 비꼬는 행위가 내 심기를 건드렸다.

 

 

 

 

 

- 니 뭐라고 씨부렸냐, 지금?

 

 

 

 

 

고급 진 레스토랑, 포근한 조명들과 보기만 해도 군침 나는 스테이크는 눈에 들어오지 않았다. 새파랗게 어린 새끼가 엄마를 비꼬는데 어떻게 눈뜨고 편히 볼 수 있겠는가. 나도 한 마디 하고 싶었다. 니가 뭔데 울 엄마한테 지랄이야. 멱살을 잡고 반쯤 죽여 놓고 싶기도 했다.. 그 전에도 죽을 만큼 억울한 순간이 있었고, 한이 서릴 만큼 짜증날 때도 있었지만 지금처럼 사람을 죽이고 싶은 욕구는 처음이었다. 주먹을 불끈 쥔 채 정우영을 뚫어져라 쳐다보았다.

 

 

 

 

 

- 재수 없는 새끼.

 

 

 

 

 

가오도 적당히 부리는 거야, 예의 없는 새끼야. 정우영은 표정 변화도 없고, 시큰둥한 얼굴에 오히려 내가 낸 짜증을 반겼다. 마치 갓난 애기의 첫울음소리를 들은 것처럼 정우영은 내 목소리에 행복해했다. 내가 내지른 큰 소리로 깜짝 놀라거나 미동이 있을 법도 한데 그럴 기미가 전혀 보이지 않았다. 대신 정우영은 자신이 피해자인 듯 날 아니꼽게 쳐다보았다. 마치 새하얀 장미에 구정물이 엉겨 붙은 것과 같았다.

 

 

 

 

 

예쁜데, 싫다.

 

 

 

 

 

그게 정우영에 대한 내 첫인상이었고 다시 만난 그때도 크게 변하지는 않았다. 정우영이 나보고 내가 마음에 든다며 날 달래주기 전까지 말이다.

 

 

 

 

 

엄마와 아저씨는 만난지 한 달 만에 식을 올렸다. 내가 아무리 더 만나보라고 해도 엄마는 내 말을 듣지 않았고, 답답한 마음에 탈선을 해도 엄마는 날 보지 않았다. 아저씨와 활활 불타는 사랑을 하고 있었는지 난 안중에도 없던 게 확실했다. 그럴수록 난 엄마가 미워졌고, 아저씨도 꼴 보기 싫었다. 어느새 내 옆자리에서 핸드폰이나 만지고 있던 싹바가지 정우영에게 문득 묻고 싶었다. 내가 비정상인 걸까? 행복과 웃음이 넘쳐야할 식장에도 가식적인 사람들의 웃음소리로 꽉꽉 채워진 것 같아 내 속이 비틀어졌다. 메스꺼워. 열여섯의 나이, 이 모든 상황을 버티기엔 내 그릇이 너무 작았다. 시끄러운 목소리, 무슨 이유인지 갑자기 한스럽게 우는 아기 그리고 이상하게 역겨웠던 그 좁은 공간의 공기들. 고름이 부풀어 오르다가 터지듯 난 결혼식장을 박차고 뛰어나왔다. 나는 곧바로 식장 뒤편에 있는 쓰레기 소각장으로 향했다.

 

그동안 내가 느꼈던 역겨움과 속에 있는 찌꺼기들을 토해냈다. 내장이 고통스럽다며 몸부림쳤다. 심장의 움직임은 빨라졌고 탓할 사람 없는 억울함을 풀고 싶었다. 자꾸만 고이는 눈물이 내 시야를 가렸다.

 

 

 

 

 

- 야.

 

 

 

 

 

왜 울어, 바보야. 익숙한 목소리가 들렸다. 우영, 정우영이었다. 핸드폰을 하는가 싶더니 내 눈칠 봤던 걸까. 너 또 나한테 지랄할 거면 저리 가. 나 지금 상태 안 좋으니까. 정우영은 가지고 온 휴지로 내 입가를 닦아주었고 그제야 난 후드득 눈물을 떨어뜨렸다. 소리 내어 엉엉 울 기력도 없었다. 그냥, 순식간에 내가 이 세상에서 사라지길 바랐다. 정우영은 한숨을 쉬며 날 가엽게 바라보았고, 내게 손을 뻗어 따뜻한 온기를 나누어 주었다. 그리고 난 그에게 매달리다시피 그를 잡아끌었다.

 

 

 

 

 

- 나, 네가 생각할 정도로 그런 개쓰레기 새끼는 아니야.

 

 

 

 

 

정우영은 입을 열려는지 다물려는지, 입술을 계속 뻐끔거렸다. 기는 목소리 때문에 잘 들리진 않지만 대충 내용은 이랬다. 아줌마랑 아빠 일은 생각하지 말고 나만 생각해. 나도 너만 생각할 테니까. 난 너 마음에 들어. 정우영은 내 등을 따뜻하게 두들겨주며 나를 위로했다. 뭐 하나 같은 점은 없고 모난 것만 닮은 둘, 똑같은 연례복을 입은 둘이 이젠 서로에게 서로밖에 없는 존재가 되었다.

 

 

 

 

 

 

 

그렇게 우린 결혼식 이후, 거대한 저택에서 함께 살게 되었다. 처음엔 싱숭생숭했다. 나와 비슷한 나이 또래의 가족이 하나 더 생기는 게 흔한 일은 아니었으니까. 우리 집과 하인들, 그리고 날라 다니는 지폐까지. 멋진 것들이 아주 많았다. 나는 아저씨의 재력이 마음에 들었으며 처음으로 행복했고 완벽했다. 정우영이란 흠만 빼면 말이다. 결혼식 때 날 위로해준 아이여도 한 번 또라이는 영원한 개또라이다. 무슨 짓을 할지 가늠이 안 갔고, 그렇기에 난 정우영과의 겸상에 치를 떨었다. 정우영과 함께 식탁에 앉는 상황 자체가 말이 되지 않았다. 같은 학교, 같은 반에 배정되었던 중학교 3학년, 새학기 때도 우린 서로를 피해 다녔다. 정우영이 싫은 이유는 셀 수 없었다. 특히, 정우영이 오묘한 눈빛으로 손톱을 뜯으며 나를 볼 때. 알 수 없는 기분이 날 잠식하는 그때, 그 느낌은 소름 돋을 정도로 별로였다.

 

그런데 어느 날 밤이었다. 시험기간. 심하게 잠이 쏟아져왔던 나는, 밖에서 사온 따뜻한 커피를 마시며 내 방으로 들어가려고 했다. 그런데 내 방 맞은편인 정우영 방에서 작은 울음소리가 들렸다. 분명 정우영 목소린데. 가기 싫어. 시험도 며칠 안 남았고 수행도 많은데. 가고 싶지 않은 이유는 점점 가야하는 이유를 집어삼켰다. 뭐 예쁘다고 내 시간을 걔한테 낭비해.

 

그래도 자꾸만 드는 생각은 작아질 줄 몰랐다. 인생은 기브 엔 테이크, 주고받기잖아. 이제 나도 줄 차례 아닌가. 뒤죽박죽 섞이는 생각들이 내 짜증을 돋운다. 나는 신경질적으로 머리칼을 넘기며 하얀색으로 페인트 칠 된 정우영의 방문을 바라보다가 그 방 문고리를 열어젖혔다. 그래, 정우영이니까, 가는 거야.

 

문을 열었을 때 보이는 광경은 매우 처참했다. 내 짐작대로 울고 있는 우영이가 있었고, 무엇 때문인지 모르지만 잔뜩 엎어져있는 책과 책상 위에 있어야 할 소품들, 특히 정우영 취향인 피규어들이 책상에서 떨어져 산산조각 나있던 것이다. 차가운 달빛은 이불 속에 파묻힌 정우영을 비추었다. 달빛 덕분에 소리없이 떨어지는 그의 눈물은 조그만 크리스탈 보석처럼 보이기도 했다. 바깥 풍경을 바라보며 눈물을 흘리는 정우영이 오늘따라 애처로워 보였다. 나는 아무 말도 않고 그의 곁으로 가서 내 품을 내주었다. 울음 때문인지 뜨겁게 달아오른 정우영은 이번에도 나에게 돌을 던진다. 꺼져. 이딴 동정 필요 없어. 그럴 줄 알았지. 쓸데없이 나에게 가시를 돋우는 정우영한테 한마디 했다.

 

 

 

 

 

- 닥쳐 새끼야, 받으라고 할 때 받아.

 

 

 

 

 

그리고는 정우영을 토닥였다. 들썩이는 그의 어깨는 점점 가라앉았다. 무슨 이유로 이렇게 서글프게 울었을까. 내 어깨가 젖어 들어갔고 정우영은 날 꼭 안았다. 내 어깨에 얼굴을 파묻은 채로 정우영은 말했다.

 

 

 

 

 

- 아빠, 그 새끼가, 나 팔아버린대.

 

 

 

 

 

친아들이 나보다 네가 더 좋아서 씨발, 보육원에 처넣겠대. 정우영은 울분을 토했고 그때 정우영에게 향했던 나의 모난 울타리가 부모님한테 돌아가는 순간이었다. 나는 그에게 괜찮다고 다독여주고 싶었다. 훌쩍이는 정우영은 말을 이었다. 자기가 태어나고부터 방치했다고. 쓰레기 새끼 죽여 버려야한다고. 그제서야 알았다. 원래부터 모든 게 서투른 아이였구나. 많은 생각을 하게 만드는 놈이었다. 아, 씨. 자장가라도 불러줘야 하나.

 

 

 

 

 

- 괜찮을 거야. 울지 마.

 

 

 

 

 

나 있잖아, 너 나만 볼 거라며. 조금 느리게 정우영을 토닥였다. 심하게 들썩거리던 정우영의 어깨는 점차 제자리로 돌아갔다. 정우영은 자신이 내게 안겨 울었다는 사실이 쪽팔리다며 놀리면 죽여 버릴 거랬다. 웃겨, 정작 지는 엉엉 울면서. 우린 서로를 바라보았다. 밝게 비치는 달빛은 서로의 얼굴을 더 자세하게 볼 수 있었다. 정우영의 젖은 속눈썹이 참 예뻤다. 정우영의 눈동자에 달이 비췄다, 예뻤다.

 

 

 

 

 

 

 

쪽팔렸다. 최 산, 너한테 만큼은 보여주고 싶지 않았는데 말이다. 다독이는 손과 품이 날 간지럽혔다. 이런 건 너한테 내가 해주는 거야, 등신아. 네가 뭔데 날 다독여. 혼자 머릿속으로 이런 말들을 곱씹었다. 난 최 산에게 안기면서도 그 말들을 그의 귓구멍에 때려 넣고 싶은 마음이 가득했다. 우리는 서로를 바라보았고, 짜증나지만 나는 그에게 처음으로 고마운 마음이 들었다. 날 진심으로 대해줬으니까. 나는 내가 아는 제일 좋은 표현으로 산에게 내 감정을 표현했다. 그 뽀얀 입술에, 퍽이나 어울리는 붉은 입술에 내 입을 맞췄다.

 

 

 

 

 

- 최 산, 뭐 해.

 

 

 

 

 

숙제하지. 그의 미간이 구겨진다. 으, 그딴 거 하지 마. 재미도 없는 거. 나랑 놀자, 응? 정우영은 내 손을 끌었다. 어두웠던 그날 밤처럼 달게 날 바라보며 말했다. 정우영은 그 이후로 날 정말 잘 따랐다. 처음에는 그런 정우영이 낯설고 어색했지만 다른 사람이라고 해도 믿을 정도로 정우영은 내게 욕하는 빈도가 줄었고 날 좋아했다. 나도 정우영을 좋아했다. 학교 숙제 때문에 책상에 앉은 날이면 그는 항상 옆에서 턱을 괴고 가만히 날 바라본다. 그 예쁜 속눈썹이 날 향해있다. 참, 예쁘다.

 

그 다음날 저녁, 난 아버지께 정우영은 없으면 안 되는 존재라며 그를 내쫓지 말아달라고 간곡히 부탁했다. 그 부탁은 성공적으로 이루어졌고 그날 밤 나와 정우영, 우린 기쁨의 환호를 함께했다. 정우영을 싫어하는 줄로만 알았던 나의 부탁이 의심스러웠는지 아버지는 나와 그의 사이를 관찰하기 시작했지만 말이다.

 

 

 

 

 

- 산아 눈 꼭 감구 있어.

 

 

 

 

 

한 번은 정우영이 나에게 멋있는 걸 보여주겠다며 눈을 감아달라고 부탁했다. 정우영은 정말 깜짝 서프라이즈 선물을 주고 싶었는지 그의 손으로 내 눈을 가렸다. 나는 두근두근 뛰는 심장을 부여잡고 정우영의 걸음에 나를 맞췄다. 일 층으로 내려가서, 오른쪽, 직진 그리고 커다란 문. 정우영은 또, 다른 작은 문을 열었고 들어오라며 날 잡아끌었다. 그리고 나는 눈을 떴다. 어두컴컴하고 공기가 잘 순환되지 않는 비좁은 곳에서 우영이는 작은 조명 하나를 켰다. 그리고는 말했다.

 

 

 

 

 

- 우리들만의 작은 공간에 온 산이를 환영하며.

 

 

 

 

 

정우영은 내 이마에 입술을 가져다 대었다. 날 바라보며 웃었다. 그의 웃음은 예쁜 벚꽃이 흐트러지는 것만 같았다. 심장이 아렸다. 여긴 우리들만의 공간이야. 여기선 아무거나 다 해도 돼, 아무도 우릴 신경 쓰지 않을 거야. 아, 정우영은 행복한 웃음을 지으며 말했다. 난 우선, 이 집을 나가서 햄버거를 먹어보고 싶어. 애들이 그러는데 엄청 맛있대. 아, 라면도. 소소한 우리의 바람과 상상이 하나씩 덧입혀져 순수함의 범벅인 소원 덩어리가 그곳에서 만들어졌다. 그리고 나는 그곳에서 온갖 것들을 정우영과 함께했다.

 

 

 

 

 

- 산아, 난 크면 너랑 살 거야.

 

 

 

 

 

너랑 함께 있을 거고, 널 꼭 행복하게 해줄 거야. 정우영은 매번 옷장에서 나와 함께 살 거라는 바람으로 입을 열었다. 나도 그와 같은 마음이었다. 정우영과 같이 부모님의 시야에 벗어나서 살고 싶었다. 난 정우영과 함께했던 모든 시간을 소중히 했으니까. 난 정우영을 좋아했다.

 

신기하게도 정우영은 나에게만 자신의 달달함을 허용했다. 고양이에게도 보여주지 않던 웃음과 밝음이 나에게만 닿았다. 언제나 그는 날 특별하다는 식으로 표현했다. 날 것의 정우영은 내 눈에 나타날 틈조차 주지 않았고 볼 수도 없었다. 그리고 난 그런 정우영이 좋았다. 그것이 사탕발린 독사과였더라도 그 독사과를 먹고 기꺼이 죽었을 정도로 난 정우영을 사랑했다.

 

 

 

 

 

- 나, 좀 길고 얇게 살아보려고.

 

 

 

 

 

너랑 오랫동안 같이 있게. 정우영과 친해지고 난 후 크게 바뀐 것 하나가 있다면 놀아달라고 고집부리는 것밖에 모르던 정우영이 나랑 함께 있을 거라는 명목 하나로 그동안 훑어보지도 않던 회사 경영에 대한 공부를 하기 시작한 것이었다.. 그것이 우리의 찢어짐의 원인이 될 줄은 몰랐지만, 그때만큼은 정우영이 자랑스러웠다. 때문에 아버지와 단둘이 회사에 대한 얘기를 주고받는 시간이 점점 길어졌다. 우리만의 시간이 짧아지게 되기도 했으나, 좋은 게 좋은 거지. 정우영에게 좋은 건 나에게도 좋은 거라며 매일 9시 50분 쯤, 드레스 룸에서 커다란 긴 문을 열고 날 구원해줄 구원자가 오길 바랐다.

 

 

 

 

 

- 산 속엔 우리만 있는 거야.

 

 

 

 

 

작은 오두막에서 단둘이 예쁘게 사는 거지. 우리들만의 상상의 궁전, 거기서는 아무도 우릴 건드리지 못 했다. 정우영과 난 열여덟 살이 되는 해에도 그 옷장을 좋아했다. 보통의 옷장보다는 조금 더 큰 그 옷장에서 서로의 이마를 맞대고 조용히 속삭였다. 옷장 속 구겨진 옷들에 따라 우리의 교복 셔츠도 구겨졌다. 우린 그 구겨짐을 좋아했다. 서로의 숨이 닿는 그 간격이 너무나도 좋았다. 우영이는 나에게 장난으로 뽀뽀를 해주기도 했다. 어쩔 땐, 내가 그의 입술에 뽀뽀를 하기도 했다. 정말 좋았다.